Mensaje sin Botella 44

La espada laser sin laser

Gatillazo: ni es la mezcla de un gallo disparando con gatillo, ni un gatillo amarrado a un lazo. Entendamos el concepto; para una chica, es el ridículo y patético intento del miembro del hombre por tratar de levantarse, un fracaso. Para un hombre es la expresión libre y casi artística de su pene, que descansa como el héroe que regresa a casa, solo que esta vez, antes de la batalla. Todo esto lo cuento por que hace poco me ocurrió algo muy curioso, iba andando por la calle y me encontré con una vieja amiga, no una amiga de hace tiempo, si una amiga que era vieja, de unos 90 años y con la que había tenido mis momentos y mis batallas. Entonces ella me sonrió se acercó y me dijo, ¿qué tal? Ya ni me acordaba de ti, bueno de tu soldado herido si. Pero coño, si después de aquello lo hicimos cien veces mas y mi hombre pasó de soldado raso a general, y de general a estrella del porno, (los muebles del salón aun se resienten de la postura del tulipán volador y su tacatá nos ayudó con posturas que ningún hombre ha probado jamás). Pero por más que intenté hacérselo recordar ella solo se acordaba de aquella espada de excalibur que nadie podía levantar. Mi virilidad se quebró.

Y ha sido una semana dura, no he conseguido compaginar este nuevo dardo a mi sensibilidad con mis labores de súper héroe. El otro día me llaman porque hay un malo atracando un centro comercial, entonces yo llegué ahí a toda prisa, (tuve que hacer trasbordo en la línea 6 de metro por eso tardé más) y cuando llegué allí todo el mundo se hizo a un lado y el malo y yo nos miramos seriamente, el hombre que pone banda sonora a mi vida y que siempre llevo conmigo le dio al play del radiocasette, y comenzó la lucha. Yo pensaba que iba a sacar una pistola y que tendría que parar las balas con los dientes o algo pero no, el cabrón va y saca una espada láser a lo Star Wars. Que yo claro mirando aquel erecto y firme laser no pude mas que ponerme a llorar y tirarme al suelo en forma de bola gimiendo y gritando, ¡soy un hombre! ¡Soy un hombre!. Por suerte con el siguiente malo me ocurrió algo parecido, pero cuando me vio llorando en el suelo me dijo, ¿tu también? Abrázame. Y acabamos los dos llorando en el suelo. Yo le pregunté, ¿con quien te pasó? El me miró sonrojado y me dijo... con el Joker, ya se puso nervioso y me empezó a chillar ¡Coño es que follarse un payaso no es fácil no me juzgues!. Y me explicó que les pasa a muchos súper héroes que no me preocupe, que a Robin le ha pasado con Batman más de una vez, y que a con Catwoman no ha sabido cumplir nadie. Eso me hizo crecerme, así que fui volando a un banco que estaban atracando y tras matar a los ladrones en vez de liberar a los rehenes me los tiré a todos. Luego empecé a oír al jefe de la policía gritando a través del altavoz, por favor salgan con las manos en alto y liberen uno a uno a todos los ancianos. Ya cuando vieron que tenía la situación controlada me dejaron allí dale que te pego. Y mi virilidad recuperó su hombría.

Y esta es la historia. Eh no me miréis así, esas risas no vienen a cuento. Que cabrones, sois mas capullos que el medico que no recomendó los chicles sin azúcar que yo me imagino ahí a los diez médicos reunidos diciendo, coño los chicles sin azúcar no dan caries, son sanos... a ver ¿cuantos votamos que los chicles sin azúcar son buenos para las personas? ¿9 de cada 10? Y el décimo ahí frotándose las manos con los billetes saliéndole de los bolsillos gritando... tomar tomar chicles con azúcar desgraciaos que me voy a forrar. Es que hay que ser cabrón.

Chema

19/12/08

Mensaje sin Botella 43

El misterio del pelo

Pues resulta que no podía dormir ayer y me levanté a tomar un vaso de leche durante la madrugada y de repente, y sin previo aviso me encuentro un pelo largo en mi almohada (lo de sin previo aviso no tiene sentido haberlo puesto porque sería gracioso que en verdad hubiera un previo aviso, por ejemplo que alguien entrara en mitad de la noche y me dijera.. oye luego te vas a encontrar un pelo desconocido en la cama o que un amigo me mandara un sms avisándome...). Y yo, que pelos largos no tengo y que abandoné la zoofilia y las hippies hace años, no me quedaba otra que descubrir de quien era y devolvérselo. Mi primer paso fue meter el pelo en una bolsa hermética donde compartía espacio con un bocadillo de nocilla algo pasado de fecha. Y el primer lugar donde entré a investigar fue en la habitación de mi compañero. La situación fue la siguiente:

- (Compañero despertándose) Chema, ¿qué haces en mi cuarto a las 4 de la mañana y a oscuras?

- Venía a preguntarte si has hecho guarrerias con tu novia en mi cama

- No!

- ¿Entonces has hecho guarrerias tu solo pero tienes pelos tan largos como para no reconocerlo?

-No!

-¿Y un mono secreto que haga guarrerias en mi cama?

- ¿pero porque nadie tiene que hacer guarrerias en tu cama? Y ponte un pijama por dios que en cada mensaje sin botella tengo que verte la entrepierna.

Como no vi resultados decidí llamar a todas las chicas que me había llevado a la cama desde que vivo aquí. Cogí el teléfono y ... me dí cuenta que de que no había venido ninguna, pero ya había marcado ya un numero al azar así que cuando ella contestó solo supe decir tembloroso... “Hola.. hola ... soy su vecino, anónimo, el edificio está ardiendo, abandonen rápido el piso y .... oh dios mio dios mio”, espero que no se lo tomara muy en serio. El misterio del pelo largo en la almohada continuaba y yo allí desnudo con el teléfono en las manos pensando... que graciosa estará mi amiga en pijama fuera de su edificio preguntándose ¿donde esta el fuego y los bomberos?. Me senté en la mesa de la cocina y comencé a escribir las principales sospechosas que han podido quizás tratar de meterse en mi cama bien porque estén obsesionadas conmigo o porque han decidido abusar de mi mientras dormía debido a mi irresistible atractivo. Mientras el papel seguía en blanco mi otro compañero se levantó, se preparó un colacao y me preguntó... ¿puedo comerme este sándwich de nocilla que tienes en esta bolsa?. Claro! Le respondí yo casi sin escucharle porque estaba concentrado haciendo mi lista. Las horas pasaron y yo seguía pensando alguna posible sospechosa, pero entonces se me ocurrió una buena idea, un científico que me debía varias favores tras hacerle de coballa humana en algún experimento (no me preguntéis nunca porqué tengo tres nalgas), podría descubrir a través del adn del pelo el nombre de la afortunada. Me dirigí raudo a su casa, a mitad de camino me di cuenta que no me había vestido, me di cuenta porque un perro me olisqueaba el culo y cuando vi que le gustó me pregunto ¿estudias o trabajas guapo? A mi me extrañó que un perro hablará así que tras darle mi numero volví a casa y me vestí. Cuando llegué a casa del científico, él me recibió excitado por el nuevo experimento, pero cuando me lleve la mano al bolsillo la bolsa con el pelo no estaba, ¿dónde estaba?. Asi que nervioso, solo supe decir mientras él me miraba fijamente.. “Hola .. hola.. soy su vecino, anónimo, el edificio está ardiendo, abandonen rápido el piso y... oh dios mio oh dios mioooo” y salté por la ventana.

Pero oye por lo demás todo normal. Ayer volví a jugar con mi equipo de fútbol. Ese equipo tan malo tan malo que cuando voy jugar me pongo barba artificial y gafas de sol para que no me reconozcan y sepan que ese es mi equipo, un equipo tan malo tan malo que el arbitro cuando termina el partido no nos da la mano, nos da el pésame. Un equipo tan malo tan malo que Jesucristo hizo su segunda venida a la tierra coincidiendo con un partido nuestro y donde tras vernos jugar volvió a crucificarse, ¡él solo!. Y cuando le tocó resucitar al tercer día, se quedó disimulando con los ojos cerrados sin moverse de la cruz. Aunque ahora que lo pienso.. un momento... Ayer ganamos! 1-0 y en el último minuto. Eh que ya no tenemos –2 puntos, ahora llevamos un punto. Y aunque seguimos últimos la victoria nos convierte en algo menos malo, algo asi como cuando te enrollas con una chica a los doce años y rozarle una teta es como si hubieras echo una orgía. Así que este equipo oficialmente.. a tocado su primera teta.

Chema

15/12/08

Mensaje sin Botella 42

La gracia de Dios

Pues no se le ocurre otra cosa a María que preguntarme que es Corolarios, Sofismas, Cariacontecido o Dilentismo. ¡Como si yo me supiera el significado de todas las palabras del Diccionario! Vale que me lo he leído un par de veces, pero también me he leído el Quijote y no me lo sé de memoria. Me encanta la parte en que llegan a la letra P, ahí gana la historia un montón, aparecen pimientos, piedras, países, patatas, y hasta putas y pederastas. Pierde un poco al llegar a la S y esta un poco confuso en el capitulo llamado, letra X. No es un libro fácil de entender. Así que hice lo que todo el mundo haría, buscar los significados en Google sin que se diera cuenta. Pero me pilló. Y entonces lo pensé, ¿por qué tratamos de dar significado a ciertas cosas en la vida pudiéndoles dar un sentido mucho mejor o más abstracto? Así que...

Corolarios: Dicese de los coros que se producen al cantar melodías tras la ingestión excesiva de Larios. Tiene sus variables en Corobirra o coromalibú.

Cariacontecido: Cara que se te queda cuando acontecen cosas sorprendentes tras utilizar un rotulador carioca, sin diferenciar colores y u o formas.

Sofismas: Las mismas Sofías de siempre.

Y es que parece que esté todo inventado ya como si no hubiera más ley que la que Dios se inventó. Y no me hagáis hablar de Dios, ya conocéis lo que pienso: Se esconde. Si uno piensa porque nunca hemos tenido evidencias sobre la existencia de Dios la respuesta es clara: tendría que dar tantas explicaciones que lo mejor es esconder el rabo entre las piernas y no aparecer. Porque yo me lo imagino ahí apareciendo ahora, siglos después, sin haber dado señales de vida, y sería como cuando uno llega a casa después de todo el fin de semana. ¿dónde has estado todos estos siglos sin vergüenza? Con alguna pelandrusca. ¿Y que hacíais? Si seguro que estaba todo ya cerrado, no se donde os metéis los dioses de hoy en día, no pensáis mas que en diluvios y en vosotros mismos. Anda anda y tira pa tu olimpo que como te vea tu padre así la vamos a tener. Y recoge tu cuarto!.

Y es que si apareciese de repente tendría que dar demasiadas explicaciones como por ejemplo (y siento insistir) ¿porque le dio alas a los pingüinos sino pueden volar?. Y digo más, ¿a cuanto de que viene no darles tobillos?, ¿para verles tropezar todo el rato?, ¿y ese pico largo? ¿para que cuando tropiecen ver como se quedan clavados al suelo? Pero lo que ya me parece el colmo es el traje de mayordomo, coño si haces un pingüino no le pongas frac. Vale que eso será la gracia de Dios, que yo más que la gracia la llamaría la gracieta, o la mala leche.

Y es que siempre he pensado que La tierra, el planeta donde vivimos, es solo un trabajo para la clase de ciencias de Dios. Y que tampoco era muy estudioso, porque hacer el mundo en 6 días, tiene huevos, que yo he estudiado todos los exámenes de febrero en mas tiempo, por lo menos diez u once días. Yo me lo imagino entrando en clase con su universo bajo el brazo y la profesora haciendo preguntas. Haber Dios, ¿que es eso? La tierra. ¿Y esas personitas? Adan y Eva. ¿Y con que has hecho a Adan? Con barro.... ¡Joder que chapucero! ¿y a Eva? Con una costilla de Adan. ¿pero no te da vergüenza? ¡¡¡Es que no me quedaba más barro!!!!. Y total luego para que estos dos tuvieran hijos y uno de ellos matara a otro.... con una quijada de burro, que es la parte inferior de la mandíbula, que yo me imagino al burro llegando a su casa dando explicaciones. ¿Pero hijo que ta pasao? ¿ya tas peleao o que? Y el burro ahí sin mandibula intentando hablar... Ay el día que aparezca Dios, muchas cosas tendrá que explicar.

Chema

10/12/08

Mensaje sin Botella 41

Fin del Relax

Ya estoy de nuevo aquí, tras un mes de relax mental donde he tenido tiempo de descansar y tomar nuevas ideas, fue fácil, no es que me haya encerrado en mi cuarto, es que me raptaron, y claro, cuando a uno le raptan, le da tiempo a pensar muchas cosas, sobre todo cuando estas ahí sentado con las manos atadas a la espalda y la venda en los ojos mientras el malo te vigila desde la otra punta del cuarto, entonces, yo que soy curioso le preguntaba;

- ¿Y porque me habéis raptao?

- Porque sí, porque somos el frente de liberación nacional.

- Pues mucho sentido no tiene llamarse liberación cuando tenéis un preso

- ¡Calla niño!

- Tengo hambre

- Cállate ya!

- Me pica un huevo, ¿me rascas?

- Que te calles de una vez!

- ¿Y porque nacional? Si sois de Alcorcón y criaos en el pueblo!

Así durante seis horas, hasta que escuché un disparo, Jony “paciencia” yacía en el suelo, lo habían suicidado, el jefe de la banda me soltó y me dijo que me volviera a dejar raptar por ellos tendría que tomar medidas. Luego ya raptaron a otro más tranquilo.

Os preguntaréis que ha sido de mi vida este mes. Pues como la de cualquier persona, muy tranquila. Ayer mismo, me levanté para ir a trabajar y hacia muchísimo frío así que pensé, ¿cómo puedo solucionar esto? Voy a convocar al diablo, que nunca le he pedido nada y no creo que se queje. Así que ahí me puse a buscar una receta para convocar al diablo. Vosotros pensaréis que estuve revolviendo libros llenos de polvo en estantes sin usar de viejas bibliotecas donde una señora mayor llamada Dorothy me advertiría de los peligros de mi empresa. ¡Pues no! Busqué en Google, “convocar al diablo” y en el quinto enlace que hojee encontré una buena fórmula. No es fácil. Primer ingrediente, la sangre de una adolescente virgen. Cuidado, que para encontrar una adolescente virgen vaya aventura , no daba con una, la que menos ya había echo un helicóptero o un salto del tigre. Al final encontré una, que con unas concluyentes palabras y un poco de cloroformo conseguí convencer para ir a casa. Segundo ingrediente, el semen de un hombre honrado. Ni me molesté, eché una pastilla de avecrem porque ahí si que no me iba a tirar toda la mañana preguntando para nada. En resumen, que remover todo bien y situar el caldero entre veinticinco velas dentro de una estrella da David y desnudarse. Yo como David no conozco ninguno dibujé un cuadrado en el suelo y quemé la ropa de mi compañero de piso para hacer el efecto de tenebroso encuentro. Así que allí estaba yo, todo desnudo, con el minutero señalando las seis y media cuando aparece una especie de cabra roja con cuernos y piernas, que al principio pensé que era una ex novia cabreada pero que luego me di cuenta que no, que era lo que estaba esperando. Se me queda mirando asustado se puso a vomitar gritándome ¡que asco!. Yo quejándome, ¡pues no pongas en los libros que te recibamos desnudos!.¡Tampoco es tan asquerosa! Le decía mientras me la agarraba en la mano y me la sacudía en el aire justo cuando entraba mi compañero de piso en el cuarto, que apartando su ropa en llamas comenzó a decirme lentamente.

- ¿Y este quien es?

- El diablo

- ¿Y que hace aquí? ¿las invitado tu?

- Un poco

- ¿y porque tienes el pene al aire?

- Lo ponía en Google

- ¿Y a ti si te dice Google que saltes de un puente te tiras de un puente?

¿Y eso que esta en tu cama es una adolescente virgen?

- Ya no es virgen

Total: un Show. Ni se me pasó el frío ni pude evitar tener que ir a trabajar ni nada. Y es que al final lo fácil, lo de toda la vida es lo que funciona. Por ejemplo, ¿a que jode no saber si el chico/a que te gusta esta por ti también?. Coño, antes era todo mas fácil, ¿qué querías saber quien estaba por quien?. Al conejo de la suerte.... Esta claro, yo lo pienso proponer en el próximo botellón. A ver cabrones, soltar los cartones de vino y todos en corro. Al conejo de la suerte... eh sin lengua. Coño así te enteras en un momento de quien esta por quien, sin incertidumbres, miedos, dudas. ¿Que quería saber cosas de tus amigos, mientras les sometías a pruebas absurdas solo para finalmente ganarte un beso? Beso atrevimiento o verdad. Aunque ahora que lo pienso, a eso jugué el otro día yo en una discoteca; tuve el atrevimiento de darle un beso a una desconocida en una discoteca para que me dijera la verdad... eres gilipollas. La vida podría ser mucho más fácil ¡pero nos complicamos tanto!.

Chema

7/12/08