Mensaje sin Botella 44

La espada laser sin laser

Gatillazo: ni es la mezcla de un gallo disparando con gatillo, ni un gatillo amarrado a un lazo. Entendamos el concepto; para una chica, es el ridículo y patético intento del miembro del hombre por tratar de levantarse, un fracaso. Para un hombre es la expresión libre y casi artística de su pene, que descansa como el héroe que regresa a casa, solo que esta vez, antes de la batalla. Todo esto lo cuento por que hace poco me ocurrió algo muy curioso, iba andando por la calle y me encontré con una vieja amiga, no una amiga de hace tiempo, si una amiga que era vieja, de unos 90 años y con la que había tenido mis momentos y mis batallas. Entonces ella me sonrió se acercó y me dijo, ¿qué tal? Ya ni me acordaba de ti, bueno de tu soldado herido si. Pero coño, si después de aquello lo hicimos cien veces mas y mi hombre pasó de soldado raso a general, y de general a estrella del porno, (los muebles del salón aun se resienten de la postura del tulipán volador y su tacatá nos ayudó con posturas que ningún hombre ha probado jamás). Pero por más que intenté hacérselo recordar ella solo se acordaba de aquella espada de excalibur que nadie podía levantar. Mi virilidad se quebró.

Y ha sido una semana dura, no he conseguido compaginar este nuevo dardo a mi sensibilidad con mis labores de súper héroe. El otro día me llaman porque hay un malo atracando un centro comercial, entonces yo llegué ahí a toda prisa, (tuve que hacer trasbordo en la línea 6 de metro por eso tardé más) y cuando llegué allí todo el mundo se hizo a un lado y el malo y yo nos miramos seriamente, el hombre que pone banda sonora a mi vida y que siempre llevo conmigo le dio al play del radiocasette, y comenzó la lucha. Yo pensaba que iba a sacar una pistola y que tendría que parar las balas con los dientes o algo pero no, el cabrón va y saca una espada láser a lo Star Wars. Que yo claro mirando aquel erecto y firme laser no pude mas que ponerme a llorar y tirarme al suelo en forma de bola gimiendo y gritando, ¡soy un hombre! ¡Soy un hombre!. Por suerte con el siguiente malo me ocurrió algo parecido, pero cuando me vio llorando en el suelo me dijo, ¿tu también? Abrázame. Y acabamos los dos llorando en el suelo. Yo le pregunté, ¿con quien te pasó? El me miró sonrojado y me dijo... con el Joker, ya se puso nervioso y me empezó a chillar ¡Coño es que follarse un payaso no es fácil no me juzgues!. Y me explicó que les pasa a muchos súper héroes que no me preocupe, que a Robin le ha pasado con Batman más de una vez, y que a con Catwoman no ha sabido cumplir nadie. Eso me hizo crecerme, así que fui volando a un banco que estaban atracando y tras matar a los ladrones en vez de liberar a los rehenes me los tiré a todos. Luego empecé a oír al jefe de la policía gritando a través del altavoz, por favor salgan con las manos en alto y liberen uno a uno a todos los ancianos. Ya cuando vieron que tenía la situación controlada me dejaron allí dale que te pego. Y mi virilidad recuperó su hombría.

Y esta es la historia. Eh no me miréis así, esas risas no vienen a cuento. Que cabrones, sois mas capullos que el medico que no recomendó los chicles sin azúcar que yo me imagino ahí a los diez médicos reunidos diciendo, coño los chicles sin azúcar no dan caries, son sanos... a ver ¿cuantos votamos que los chicles sin azúcar son buenos para las personas? ¿9 de cada 10? Y el décimo ahí frotándose las manos con los billetes saliéndole de los bolsillos gritando... tomar tomar chicles con azúcar desgraciaos que me voy a forrar. Es que hay que ser cabrón.

Chema

19/12/08