Mensaje sin Botella 38

José Bizarro. WIKIPEDIA

Aquella mañana me levanté y decidí pedirle a mi biógrafo, Rodolfo Ríos, que escribiera mi biografía por si algún día teníamos que salir en Wikipedía. Y hoy la terminó, y aquí está en toda su plenitud, y yo como buen amigo, la leeré por primera vez a la par que vosotros.

JOSÉ BIZARRO

José María Rodríguez Bizarro, Chema, Chomo, Chomi, Chima, Chiwi, Chiwaka, Machupichu, Ross, Pirulo, Moka, Mocasines, Makokino. (1982-) Escritor, músico, guionista y cineasta español nacido en Madrid aunque él se crea y se empeñe que tiene sus raíces en Extremadura y una mierda pa él. Su obra se puede dividir en Literatura, música y cine.

Obra

Literatura

Sus primeras obras como escritor datan de su época de adolescente idiota que no se comía una rosca, su increíble ingenuidad le llevaron a creer que escribiéndoles poesías a las chicas conseguiría algo más que un “déjame en paz pesao de los rizos”, de esta etapa son reconocidas mierdas como Lejos (1996) o Solo tu nombre (1997) las cuales más tarde en su época morada, es decir, se ponía morado a comer bollos, las denominó Canciones, para evitar la ya etiqueta de escritor cursi y repelente que le persiguió en toda su infancia. Años después, tras una mala relación que marcaría su obra, comenzó de nuevo a escribir poesías, igual de malas, esta vez enmarcadas en el mundo del Soneto, que recopilaría en su primer libro Antrología poética (2002), un título que los críticos consideraron absolutamente desacertado y donde se pretendía hacer un gesto de originalidad cambiando la palabra antología por antrología, salió una cagada difícil de limpiar. Además, ¿¡En cuantos antros habrá estado él!? Si salía por Fuenlabrada y volvía a la una por que no le dejaban hasta más tarde. Un año después aparecía a la venta, (no lo compró ni Dios, de echo Dios se hizo ateo al leer esta obra) su segundo libro, Vertedero de sueños (2004), esta vez un título más acertado ya que estaba lleno de mierda. De echo con poner simplemente Vertedero o haber cambiado sueños por Vertedero de mierda, hubiera estado bien. Al menos al final de esta interminable y sufrible sucesión de poesías, por llamarlas algo, encontramos su primer relato, La sombra del reflejo (2004), que lastima que nadie llegara al final del libro para descubrirlo. Con el tiempo abandonó la poesía y salvo pequeñas obras como El corazón en la espada (2007) no volvió a escribir, por el bien de las letras, ninguna poesía más. Abría que esperar un poco para que viera la luz Khatarsis (2008), su primer libro en prosa, donde a lo largo de siete relatos el lector puede experimentar y recorrer los entresijos del alma humana, empujando a realizarse preguntas como ¿qué mierda es esto? o ¿cuál es el camino más rápido hacia el suicidio tras leer semejante aberración literaria?. Entre ellas se encuentra El último aliento relato que consiguió el tercer premio en el concurso nacional de literatura organizado por la federación española de parkinson y que no se sabe que panda de borrachos exconvictos convencieron para ir de jurado y que votaran por el escritor madrileño. Actualmente escribe estupideces que llenan molestamente la bandeja de entrada de e-mails de la gente y que recopila en un blog (oh que original!) llamado Mensajes sin Botella. Entre sus proyectos futuros se encuentra un libro conjunto con la poetisa portuguesa Ana y el segundo volumen de Khatarsis.

Música.

¡Maldita la hora en que me ofrecieron escuchar semejante voz infernal! ¡Maldito el día que dios decidió concederme orejas, y empujarme al horrible momento de tener que oír las notas de aquella abominable canción!. A finales del año 2007 apareció en todas las tiendas de discos de su imaginación la canción Si no es por palabras. (2007) un intento de algo que aunque gustó a un amigo de otro amigo, no sirvió más que para demostrar que lo mejor que puede hacer Chema o Chiwo o como coño se llame, es arrancarse las cuerdas vocales y echarlas a los espaguetis cuando el agua esté hirviendo como el agua del infierno. Hay que salvar de aquella penosa actuación la labor a la guitarra y bajo de Molinete que puso la nota artística al proyecto bajo la producción de Emilio y Bwr. Actualmente, junto con el mencionado guitarrista, ha nacido el proyecto Monjas de pelea, a la búsqueda de un nombre mejor, se trata de la creación de numerosas canciones sin estilo concreto en las que colaboraran otra personas. ¡Normal!

Cine

En el año 2008, y desgraciadamente para las pantallas de ordenador, nació el video Las Palmas 2008 (2008), una mierda gigante por que yo no salía. Un corta y pega de videos de los colegas en el movie maker para que no se olvidaran de la época que vivieron juntos, con lo que a muchos de ellos les había costado olvidarle, otros estaban en tratamiento psicológico, algunos se sacaron los ojos, y va y les hace un video con todos esos recuerdos. ¡Manda huevos!. En la actualidad se encuentra metido en la elaboración de un Film de pequeños sketchs, de los cuales solo hay disponibles unos cuantos guiones en servilletas de papel. Osea que ni cine, ni director ni nada, este es un flipao que se cree que hace algo y no ha hecho nada en su puta vida.

Referencias y enlaces externos

www.Mensajessinbotella.blogspot.com

www.hombresporlosquevalelapenadejardeviviromudarseaotropais.com

¡Disculpad pero tengo que hacer una llamada!

Chema

28/10/08

Mensaje sin Botella 37

Dar cera, Pulir cera

¡Terminé! Y es que sino he podido escribiros el Mensaje sin Botella antes, es porque he estado tres días limpiando el cuarto de baño. Si, sin parar, y acabo de terminar. El lunes mis compañeros hicieron el cuadro de limpieza, así que el martes me tocaba a mi el cuarto de baño y cada semana, pues cambiábamos. Cuando me metí con mi cubito lleno de agua, mi fregona y mi estropajo me di cuenta que iba a necesitar algo mas que esos utensilios para limpiar. La pelusa de 78 centímetros de espesor que me miraba desde la esquina del fondo me hacia cuestionarme si utilizar la lejía o una granada de mano para poder terminar con ella. Opté por la segunda opción, pero ahora tenemos un agujero justo al lado del bidé por donde hablamos tanto con la señora Carmela que vive en el tercero como con los diferentes personajes del pasado porque a veces se convierte en túnel del tiempo, y se nos puede colar cualquiera. Pero tuve que limpiar los escombros, claro, y llamar a maquinas escavadoras, que no entraban en el ascensor, yo llamándoles mariquitas, ellos degenerado, yo que si esas revistas son de un amigo.... al final consiguieron subir una de las maquinas escavadoras pero por piezas, y al montarla arriba de nuevo, cosa que nos llevó siete horas, rozaba con el techo. Que tardáramos tanto tiempo en montarla reconozco que fue culpa mía porque mientras ellos subían las piezas yo me entretenía con la maquina de la bola gigante para derribar edificios. A mi barrio en Aluche ahora le llaman el Queso gruyere. Total, que ya recogimos los escombros y me pongo a frotar la bañera. Una pesadilla porque tocaba túnel del tiempo en el agujero en ese momento, y que caos, que si Shakespeare cantándole sonetos a Marilyn Monroe, Fredy Mercury cantando I want to break freak, delante del espejo mientras se pintaba y colocaba unas medias de rejilla, el gato con botas lamiéndose la entrepierna, Kennedy mirando un catalogo de coches descapotables... un show. El problema es que froté tanto tanto la bañera que se podía ver mi propio reflejo casi como un espejo, me entró el síndrome narcisista y me arroje contra mi belleza,.. ¡Que ostia!, un chichón en toda la frente, y Freddy Mercury diciéndome, “claro, si es que es de hierro jodido subnormal”, pero así, sin inglés ni nada... Así que baje al supermercado de la esquina, y según entré le dije a la cajera que si tenía un par de filetes congelados para el chichón, y ella va de listilla y me dice que me podía haber puesto hielo en casa o comprar algo en una farmacia “ haber, estúpida de mierda, quiero mi filete congelado, que me da un toque más melodramático” la cogí de la coleta comencé a golpear su cabeza contra la caja gritando al mismo tiempo “¡quiero mi filete!” y la leyenda de que a las chicas les gusta que le metan caña es cierta, me trajo el filete y me besó, terminamos en su casa, que si haciendolo en el sofá, en la cocina, en el suelo, sobre sus padres... pura pasión. Al final resultó que era un tio. ¡Unas risas! Que si yo la tengo mas larga que tu, que sino, nos pusimos a medírnosla, como no teníamos nada a mano nos ayudó su madre que tenia las manos pequeñitas, “36 pulgadas! Toma te he ganado”. Al final volví a casa a terminar de limpiar, entré en el baño y le pregunté a la señora Carmela si todos los personajes habían vuelto sanos a sus respectivas épocas “Uy hijo, pues todos no, Shakespeare terminó en un circo romano y se lo comieron” luego me enteré que por suerte ya había escrito Hamlet y Romeo y Julieta, así que esas obras permanecieron en la historia, pero no le dio tiempo a terminar las que fueron sus obras cumbre, Faisanes locos de atar, y Isabell II y las sandalias. Joder, la historia ha perdido sus dos grandes obras de la literatura... debo cerrar el túnel del tiempo antes de que ocurra otra desgracia.

Pero si había que ponerle una banda sonora a todos estos días era con Georgina, fuimos a su concierto, ¡espectacular!. Os la recomiendo, abre los sentidos y te hace bombear todas las venas del corazón. ¡Viva la música!. Al final entre cerveza y cerveza decidimos también firmar lo que será nuestro próximo proyecto. Molina y yo vamos a hacer un cd, dvd, y videoclips. En el habrá duetos, aportaciones, diferentes estilos de música. Ya os iré informando. Este año, acabaremos tocando en las ventas, y sino... tocamos fuera con la guitarra y nos sacamos unos eurillos con los turistas.

Chema

23/10/08

Mensaje sin Botella 36

La Generación de Oliver, Benji, Naranjito, Goku y Javier Sardá

Con paso firme mis compañeros de equipo de fútbol y yo nos acercamos al campo donde nos preparábamos para disputar el primer partido de liga. Los guantes de portero me ardían en las manos, el viento agitaba las hojas de césped artificial mientras nos dábamos ánimos unos a otros con palabras como “joder que resaca”, “bebe agua tio”. Con firmeza y liderazgo miré a mis compañeros y les dije: “dejarme este asunto a mi”.

“pues resulta que veníamos de camino al partido y se nos subió una chica al coche, yo le decía a Álvaro, ten cuidao que es la chica de la curva y él que no, yo que sí, y él que no, que además no la hemos cogido en una curva era una rotonda, pues será la chica de la rotonda, ... En esto que Molina ya nos dice yo creo que solo vende clinex. Así que cuando echamos a la mendiga del coche empezamos a mirar el plano de Orcasitas y no se lo va a creer pero el plano era Ferkulin, un pueblecito cercano a Moscú, si hombre, muy bonico, que ha salido en los documentales de la 2 alguna vez, y ya Molina cabreao que se baja del coche y para preguntarle el camino a una señora mayor de unos ciento quince años, pero la señora que se había fijado en Sergio nos propone un cambio y nos ofrece dos camellos por él. Así que allí estábamos, Molina Álvaro los dos camellos y yo buscando el polideportivo de Orcasitas y en esto que uno de los camellos se pone a dar a luz, ¡Imagínese! ¡Camellitos! Álvaro que pensaba que venían gemelos pero luego nos dimos cuenta que eran las jorobas. ¡Total! Que llegamos corriendo ya cambiados con las botas de fútbol, el traje todo perfecto cuando nos damos cuenta que Molina en vez de haberse traído el traje de fútbol llevaba un tutú, nos miró enfadados ¿pero no habíamos quedado en que esta sería la equipación oficial?, Álvaro ya cabreado, Sergio que aparecía a lo lejos gritando cabroneeeeees, al final llegamos a los vestuarios pero al entrar y mirarnos a los espejos en vez de nuestro reflejo de costumbre estaba el de nuestro gemelo malvado, así que en una lucha encarnizada entre el bien y el mal salvamos el mundo, luchando con dragones y enanos hermafroditas, y a duras penas hemos llegado aqui..... y esa es la razón por la que hemos llegado una hora tarde señor arbitro....”

El arbitro:

Primero, no soy el arbitro, soy el jardinero, se ve en el mono verde, el rastrillo y el carro lleno de césped. Segundo, el arbitro y el equipo rival, cansados de esperar, ya se fueron hace más de media hora. Tercero, que traigáis dos camellos al campo pase, pero que les hayáis puesto camisetas talla S y dos pares de botas para meterlos en el equipo me parece demasiado. Y por último ¿me pasáis el numero teléfono del guapito de rizos con tutú?

Total, que partido suspendido y dos puntos menos en la clasificación. No es lo que esperábamos, lo reconocemos. Perderse, llegar tarde, y no jugar el primer partido de liga es chungo, muy chungo, casi tanto como la noche del sábado en la que fui con dos amigas a una discoteca gay y al ir a los baños y querer mear, como normalmente hago, en los que se puede mear de pie, el chico que estaba meando a mi lado me preguntó ¿eres gay?. A lo que yo dije No. Pues entonces quita y mea en los wateres que los de de pie son para ligar y verse las ..... a lo que yo le respondí...”pues con las chicas no funciona, cada vez que ellas se ponen a mear yo me pongo a mear al lado, y nada, y encima se quejan de que salpico”. Así que vamos últimos en la clasificación, con –2 puntos, en solo una jornada hemos batido nuestros mejores records.... pero hacia abajo. Todo lo que venga a partir de ahora, será mejorar.

Chema

20/10/08

Mensaje sin Botella 35

La materia ni se crea ni se regenera... disimula en el metro

Ayer entró en la tienda una mujer que debía de trabajar para el Metro de Madrid, pues llevaba la chaqueta de los trabajadores de Metro, la vi, y esto es verídico, cuando se acerco a preguntarme, supongo que por algún articulo de la tienda, me llevé la mano al bolsillo y le dije “¿también aquí?” y saqué mi billete abono transporte y se lo enseñé. Ella se sorprendió pero le hizo mucha gracia y se echo a reír. Al menos ella se ha tomado mejor la broma que el revisor de metro de esta mañana, cuando ha pasado pidiendo billetes yo me he negado a mostrárselo, entonces de un salto le he lamido la nariz y le he quitado la maquina con la que pica los billetes y he ido haciendo agujeritos a todo lo que veía. ¡A una viejecita le he hecho dos piercing! ¡uno en la lengua!. Y es que es curioso viajar en el metro. ¿no os habéis dado cuenta que todo el mundo va leyendo? Que yo creo que ya es un poco para disimular que eres el único que no lo hace, ayer vi a un hombre subirse en una parada, sentarse y abrir su libro y bajarse dos paradas después, ¡es una tapadera! De echo ya lo venden en los kioskos, se llaman, libros para disimular y la mayoría los ha escrito Paolo Coelho. Así que yo me he unido a la moda y ayer cuando me subí al metro vi a una chica muy guapa con su libro abierto y pensé... “esta es la mía” así que sentándome a su lado saqué mi Metafísica de la Materia: Núcleos Temáticos De Filosofía de la Naturaleza, Materia no Viviente. Y sonriendo lo abrí por las primeras páginas mientras la miraba de reojo esperando su reacción, así que ella se dio cuenta me miro extrañada, se levantó y comenzó a gritarme... “¿Metafísica de la materia? ¿Es para ti de verdad, en este sentido, acaso una vuelta a los orígenes del hacer filosófico y de sus rasgos esenciales como semilla del debate y herramienta para gestar un pensamiento independiente de los ideales básicos de toda célula abrazada a un pensamiento kantiano? ¿hablas en serio?” y me arrojó a la cara su Breve introducción a la epistemología y deducción de Hetherington, .... y no la edición de bolsillo sino la de tapas duras, y no el primer volumen sino los cinco tomos uno a uno como estrellas ninja. Así que no sirvió de nada y ahora solo leo comics de Oliver y Benji en el metro, a pesar de las miradas de la gente, a pesar del rechazo social, a pesar de que en esta sociedad no haya sitio, no haya un hueco, un atisbo de luz para un chico que no quiere ir leyendo un libro en el metro. Pienso luego existo, leo, luego se que son las palabras, leo en el metro ergo no me da la gana.

Chema
18/10/08

Corresponsales: "Laura, Buenos Aires"

And the winner is...

-¿Señorita Maria Laura Sanchez?... acaba de ganar dos entradas para el concierto de Madonna en Argentina para el 7 de diciembre.

Pues menos mal que no le tocaba nunca nada, lo que es seguro es que nuestra corresponsal Laura, en Buenos Aires, no va a olvidar nunca el numero 104. Y es que no pensaba ni comprar la papeleta para el concurso pero al final, la compró y ganó... hay que estar preparado para todo en esta vida. Por ejemplo, ella dice que en un maremoto o gran inundacíon lo mejor es inflar una rueda de camión y amarrarte a ella, lo ha aprendido en la cruz roja. ¿Para que la escucharía?, hoy me han echado de hasta quince sitios porque no me dejaban entrar con la rueda, y mira que se lo decía a todos "que me lo ha dicho
Laura, que más vale ir prevenido" con lo que me ha costado meter la rueda de camión en la mochila. Vale que en el cine había un cartel muy claro que ponía "en este local no se permiten yantas de camión" pero yo me acercao al taquillero y le he respondido, ¿y si viene un maremoto?. Ah! ahi se ha callado y no ha sabido que decir. Enhorabuena a Laura que ya sabe que desde el estadio de River Plate el 7 de diciembre nos deberá hacer un buen reportaje sobre el concierto y sobre la reina del pop, aunque la corona ya se le engancha en las patas de gallo... pero dale ahi con like a virgin. na na na na....

Mensaje sin Botella 34

¡Nos ha judio!

- ¿Así que Judía? Le dije a Irene... “¿y como se llama a vuestro dios?”

- Elohim

- ¿Elo para los amigos?

(Silencio incomodo)

(Sonido de bofetón)

- ¿a que me chivo a Yahvéh?

Pero es que el judaísmo es divertido. Esto es verídico; Dijeron nuestros sabios en el tratado del Talmud: Berajot, cap. 9: "Quién sueña con una olla, que aguarde porque la paz será sobre él". ¡A tomar por culo!, se les ha pirao la olla. ¿Y si sueñas con una sartén? Porque digo yo... ¿soñar con una olla siempre es bueno? Yo me imagino a uno de esos mesías judíos de la época, soñando con tres romanos que le están sodomizando mientras tiene que escuchar una canción de enrique iglesias, todo dentro de una olla pero eh! se despierta amarrándose el culo, con los oídos sangrando y llorando... pero sonriendo porque la paz será sobre él. También hay que recordar a ese Moisés, que tras peregrinar cuarenta años por el desierto con los judíos, expulsados por los egipcios, llega al mar rojo y dice... ala! Echaos para atrás que vais a flipar. Y toma, abre el mar en dos. Que yo para empezar veo a mi abuelo con setenta años correr detrás de las gallinas y ya me da que pensar que un señor mayor que ha estado cuarenta años vagando por el desierto, mucho mar mucho mar no va a separar. Que a lo mejor lo que pasó es que se tuvieron que dar la vuelta arrepentidos y a los judíos que se habían quedado para no quedar mal pues se montaron la historia... y mentir “bueno, que pasada, unos manjares en cada duna, y el sol nada de nada, un fresquito los cuarenta años, que te tenías que poner jerseicito por la tarde eh! y llegamos al mar rojo y pum, le decimos al Moi ... ¿a que no tienes huevos? Y llega el tío y ala que te hace ahí dos olas enormes y un camino en medio, si nos ves haciendo surf en la cresta del mar rojo, gritando... Ramses cabrón saluda al campeón”. Ya sobre Noé no opino, una cosa es que te quieras meter a todos los animalicos en el arca por que te lo hayan pedido, pero joder, ¿tenías que dejar pasar a los mosquitos? ¿no podías ser más selectivo? ¿y que coño es un ornitorrinco? Que yo me imagino a Sem, Cam y Jafet (sus hijos) ahí tomando notas a la puerta del barco...”aver, dos jirafas...” “presentes” “dos leones” “presentes” “dos patos... ¿dos patos?... ah dentro de la boca del león” y en esto entran dos animales mezcla de mapache, nutria y oso hormiguero y se miraron los tres... “tu te vas a llamar o Willy o Ornitorrinco elige”.... Mala elección.

Lo más importante, yo no puedo tomarme en serio una religión que cuando tienes poco tiempo de vida ya te quieren cortar el pene. La circuncisión. Vamos a ver, si con el tiempo tendremos motivos de sobra para que nos la corten, pero si ya de primeras empezamos castigando, muy buenos muy buenos... no vamos a ser. Que si! Que solo es un trocito, pero que os corten a vosotras las pezones al nacer, sin preguntar, porque Elo lo dice (sonido de bofetón) que a lo mejor luego de mayor ni lo rezo a él ni nada, ya cuando me manden el catalogo de dioses de mayor decido uno. Oigo truenos y lluvia de sapos en el cristal de mi ventana... ¡Vamos! ¿Quieres luchar? Entre diluvios y con mi espada al viento me dirijo hacia una nube de relámpagos.... aaaaah.... ah no si es Alá,... con esté ya hablaré otro día.

Chema
17/10/08

Corresponsales: "Lourdes NY"

Lourdes te odiamos

¿Sabéis esa fachada que siempre salía en Friends, y que era donde supuestamente vivían Monica, Rachel, Chendler y Joey? ( en otros momentos Phoebe y Ross) ... pues es esta, donde nuestra viajera, o corresponsal de mensajes sin botella, Lourdes, que se encuentra un mes en Nueva York, se está haciendo la foto. Por esas escaleras mecanicas un día quedaron colgando Joey y Ross, por ahí miraban al vecino feo desnudo.... Lourdes te odiamos, pero te queremos asi que pasalo muy bien y mandanos más fotos curiosas. ¡No! mejor pensado, te odiamos... bueno si vuelves con regalos te perdono... aunque cuanto mas miro la foto mas te odiamos, ¿hablo en plural no? ¿he oido un si? siiii te odiamos todos.

Un año genial

Mensaje con Botella

Gracias Ana

Mensaje sin Botella 33

¡Zas! Otro turista más

Sabéis esas situaciones que aparecen en las películas en las que un cliente entra en un supermercado, suena una sirena, y zas! “Eres el cliente un millón, has ganado comerte todo el supermercado” Pues ayer podrían haber dado el premio en mi tienda, el de un millón, el de dos, el de tres... ¿de donde sale tanta gente?. Que en esas pelis salen todos contentos lanzando globos de colores y serpentina al aire para celebrarlo, imaginaos en España, sería imposible esta situación, en primer lugar porque los dos que entraron antes y después estarían muriéndose de envidia, enfadados y con cara de idiotas. el 999.999 diría “¿lo ves María? Tanta prisa tanta prisa, podríamos haber sido nosotros, y me hubiera dado tiempo a tomar esas dos cervezas de más viendo el futbol” y el 1.000.001. “te lo dije Antonio, idiota por no reconocer que te pierdes en el parking, si hubieras preguntao y deja de mirarle las tetas a las cajeras que tienen 15 años!”. Además que aquí las cajeras no hubieran sabido lanzar la serpentina y te hubieran cobrado la bolsa de los regalos. Pues eso, todo el día currando, y allí no paraban de entrar millones de turistas, entonces lo pensé... esto tiene que tener truco. Salí de la tienda, embravecido, con la cabeza alta, giré la manzana y zas! Una fabrica de turistas, ¡de allí los sacaban!. Chinos, japoneses, italianos!. Salían de una cinta con cara de sorprendidos. Al final de la cadena de montaje les daban una cámara de fotos, una guía de Madrid y un insaciable apetito de consumir sangría y objetos de regalo. Lo de que todos me desdoblen las camisetas yo creo es un defecto de fabrica o que me quieren joder. Así que allí estaba yo dentro de la fabrica preguntando por el gerente para mostrar mis quejas cuando zas! Una sirena enorme comenzó a sonar al ritmo de “toritooooooo ay torito bravo”. La persona que acababa de entrar detrás mía era la persona un millón en entrar a la fabrica. Había ganado un japonés de bolsillo de regalo. Me quedé sin palabras, envidioso, enfadao y con cara de idiota. Me fui de allí sin decir nada. Entré en mi tienda, me puse a colocar camisetas y a hablar con mi compañera Irene, que en esto va y suelta como si nada, “pues yo viví un año en Israel” “¿el hombre?” le dije yo! “no idiota, el país” “aaaah ¿y eso?” Le respondí con mi voz mezcla de actor de tragedia griega y artista pop internacional. “porque soy judía”. Tiré todas las camisetas al suelo y diciendo a todos los extranjeros que se callasen sentencié“¿Judía!?... interesante”

Chema

13/10/08

Mensaje sin Botella 32

Culo veo, culo quiero

Llega el fin de semana como llegan los pájaros emigrando y ya estamos de fiesta. Pero hablemos de los pájaros, ¿qué coño se dirán en esos largos viajes? Algunos pájaros cuando emigran recorren más de cinco mil kilómetros, que yo me imagino a los dos que les toque ir todo el camino juntos, a los tres mil kilómetros; “mira tio, no te lo quería decir pero eres un pesao!, ya pasando el Kilimanjaro te lo quería decir pero he pensado, cierra el pico y sé educado, pero los últimos mil kilómetros ya me has hecho estallar, menos mal que ido dormido doscientos de ellos porque sino....” Y es que son muchos kilómetros juntos. ¿Y esos dibujos que hacen el aire? Porque vuelan en formación, que claro me imagino que si uno se sale del dibujo le echaran la bronca o algo, porque sino no entiendo tanta disciplina, además, que ¿cuándo ensayan? Yo no veo en los árboles a miles de pájaros colocándose en formación y uno dirigiéndoles “ahí ahí muy bien, no no tu un poco mas hacia la derecha, venga que nos tiene que salir bien cuando emigremos”. Y es que emigrar es difícil, casi tanto como el trabajo que he conocido y quería compartir con vosotros; Fluffer. Esto es verídico, un Fluffer es una persona que estimula sexualmente a los actores porno mientras les están maquillando o están preparando la escena, mediante felaciones, masturbación etc. ¡Pero esta gente no sale en la película!. Que trabajo más duro, ¡y yo me quejo de doblar camisetas!. Que también me imagino la vida social de los actores porno fuera del trabajo, esa actriz que llega a casa y su madre le pone un plato de lentejas “¿qué tal en el trabajo hija?” “Mal mamá, no me llena”,”Tu padre si que no me llena.... bueno excepto cuando va a buscarte al trabajo que no se porque luego siempre quiere”. Es que ser actriz porno es difícil es un trabajo en el que estás siempre jodido. Pero lo dicho, ayer fuimos a las fiestas del barrio del Pilar, que también que ganas de hacer fiestas en todos los barrios, ya es por envidia, porque las hizo un barrio al principio y todos los demás, culo veo culo quiero. Que al final son todas iguales porque la noria, las atracciones son las mismas, y aprovechan a los mismos cantantes hacen una mini gira por esos pueblos. ¿Que Estopa ha tocado en las fiestas de Móstoles? ya sabes que estarán la semana siguiente en las fiestas de Alcorcón. Total, la fiesta es igual, solo cambia la parada de metro en la que te tienes que bajar. Y ayer nos bajamos, nos fuimos a casa y nos hemos levantado con una de esas grandes frases que recordaremos de nuestra juventud “¿Ayer cuanto bebimos?”.

Chema
11/10/08

Mensaje sin Botella 31

Mensaje con prospecto y balones

Paso 1: Pulsar sobre la canción adjuntada en el video de más abajo.

Paso 2: Cuando empiece a sonar la música..leer el Mensaje.

Hoy iba por la calle, camino de mi casa cuando a unos niños se les ha escapado el balón, y uno de ellos ha dicho “señor, ¿me puede pasar la pelota?”, no es un spot publicitario de Sprite, ni un monologo echo por un humorista que pasa los treinta y se siente mayor. ¡Me lo han dicho a mi! Que me siguen pidiendo el carnet en algunas discotecas!. Así que... me he puesto a jugar con ellos un rato. Y ha sido divertido, algunas madres me miraban extrañadas, pero ellos me vacilaban un montón, “¡cuidao que se cae que se cae!” decían. ¡¡Llamarme a mi señor!!! ¡Por Dios! Les he ganado de paliza, a los ocho!. Se acordaran de mi en su próximo cumpleaños cuando al soplar las nueve velas les duelan los dientes de las ostias que les he dado. Ahora, eso si, yo no puedo ni agacharme, que dolor de huesos... También es que hoy he debutado con Molina, Alvaro y el resto como portero del equipo. Ha sido divertido, y es que ser portero me gusta, tiene muchas ventajas, al tener esos guantes para parar, tus manos son más grandes que las de tus compañeros, y eso es bueno. Por ejemplo para saludar por la calle, antes cuando saludaba a alguien desde la otra acera no me veían, no me hacían caso incluso cuando me ponía delante de ellos y les gritaba a la cara HOLAAAAAA!!! nada. Pero ahora con estas manos tan grandes es diferente. Puedo chocar los cinco con Molina, que antes me perdía en su palma sin llegar a rozar los dedos. Puedo tocarle el culo a las chicas y abarcar las dos nalgas. Cuando levanto la mano en clase, los de atrás no ven. Tener las manos grandes tiene muchas ventajas pero ser portero no tantas, ahora tengo el tic de querer pararlo todo. El otro día en la frutería me lanzaba en plancha hacia las manzanas que caían, y como vea un lugar con forma de portería me pongo en posición y queda un poco ridículo, ayer por ejemplo esperando en la parada del autobús le digo a una viejecita “señora, o se mueve hacia un lado y me tapa el palo izquierdo o cubra al calvo ese, pero no se ponga en el centro que no me deja sitio” Pues lo peor es que me metieron gol. Y eso que solo esperábamos el autobús. Eso sí ver como lo celebraban las viejecitas levantándose la camiseta no mola nada!

Chema

09/10/08

Mensaje sin Botella 30

¡Es la leche!

Hoy hablando con Adriana, (Adrisol de noche y de día) nos hemos dado cuenta de que la frase “es la leche”, que decimos en España para denominar algo muy muy bueno, no tiene sentido. ¿porque la leche?. A mi no me parece tan buena, si yo me acostara con tres modelos a la vez no creo que la frase más adecuada sea “es la leche” sino “es una orgía y ¿cuanto me va a costar la broma?”. Si me cayeran diez millones de euros del cielo no diría “es la leche” diría “algún avión se ha dejado el maletero abierto y luego gritaría, ¡cuidao que me dais!”, y si me llevaran a una fabrica de leche donde hicieran leche super rica pues... ah... si, ...ahí si. Y es que esta Adri es la leche, un rato hablando con ella y ya me hace dudar sobre todo, hasta de mi propio lenguaje. Es como cuando mis padres me dejaron abandonado en la gasolinera de pequeño, yo me acerqué gateando al tipo que trabaja allí, le mordí en la espinilla hasta que quedó inconsciente y me puse su vestimenta de trabajo. No seamos idiotas, no engañé a nadie, el primer coche que llegó y me vio dijo “Es la leche, un niño sirviendo gasolina”. Pero me dio que pensar, así que tras rociar el coche y prenderlo fuego por las burlas, me marché de allí y compré un diccionario español-español, muy baratito que me vendió un gitanito de mi barrio. Según el diccionario; Leche: Líquido blanco que segregan las mamas de las hembras de los mamíferos para alimento de sus crías. ¡Es que empezamos mal! Algo que comienza llamándose liquido blanco, que viene acompañado de la palabra segregar no debe ser bueno. Además que anda que no son complicados, con lo fácil que es decir, Leche: El agüilla blanca fresquita que sale de las tetillas de las chicas tanto animalas como humanas (de algunos hombres también) y que sirve pa comer, principalmente en los desayunos con unas Oreo o unas magdalenas, que por cierto haber si alguien inventa un envoltorio que se quite más fácil que pelas la magdalena y se te queda media en el papel y no sabes si mordisquear el trocito o lamerlo o tirarlo con todas esas miguitas. ¡Lo dicho! Este diccionario es la leche, ¿pero como va a servir pa describir algo muy bueno la leche cuando su propia definición te está diciendo que está guardada en los pechos? Si acaso como lo que nos gustan son los susodichos pechos, sin complementos ni nada, pues se debería decir... “es la teta”. Por ejemplo... me he comprado un coche que es la teta. Y así nos evitamos dudar, yo propongo otros ejemplos que serían mejores.

- Ese coche es la teta

- Ese coche es la cerveza

- Ese coche es Rada Nadal. (o si se quiere ir de culto.. rafanadalesco)

- Ese coche es la Cameron Diaz

- Ese coche es la coche

- Ese coche es la tiempo libre con los amigos para emborracharnos y ver fútbol.

- Ese coche es la suegra de viaje un mes.

- Ese coche es la cucaracha la cucaracha... ya no puede caminar.

- Ese coche es la espaguetis con tomate

Hay que enriquecer el vocabulario, porque aunque nuestro vocabulario es la leche hay que saber hablar con propiedad, correctamente, y no decir frases que ni siquiera sabemos lo que significan. Así que chavales, no utilicéis frases como “Es la leche”, “Es la repera”, “Me pongo morado”, “Vete a hacer a puñetas”... si no sabéis que coño significan, y dejar de venirme con milongas. Es un consejo, un momento... viene alguien... ¿la real academia de la lengua? ¿qué desean?... pasen pasen ...¿y esa pistola?..

Chema

08/10/08

Mensaje sin Botella 29

Porque siempre hay que aprender algo nuevo

Esta mañana en el trabajo me ha tocado limpiar el escaparate, incluidos los maniquís. Para limpiar el maniquí tienes que quitarle el jersey y tras sacudir el polvo del jersey pasar un paño mojado por los maniquís que poseen un gran realismo femenino en todos sus atributos, así que tras mi pequeña y única ración de sexo de la semana os contaré que quiero ser de mayor. Fundador de una secta. No lo digo de broma. Imaginaos, todos juntos bajo una serie de valores igualitarios que giren en torno de un todo único. Así por ejemplo si nuestro dios fuera un excremento que nos prometiera viajar al país de la caca, todos podríamos llevar túnicas marrones, que como hacen juego con mis ojos marrones, sería perfecto. Y es que hay que saber buscarse la vida, mira Ibrahim Túnica, ¡Si hombre! El tío que inventó la túnica, seguro que se llamaba así, no busquéis en Wikipedía. Él era un sastre muy vago, pero que muy vago, y un día recibió el encargo de hacer un vestido precioso para un hombre rico, cuando este fue a recogerlo Ibrahim Túnica no había echo absolutamente nada, así que se dijo, me lío la manta a la cabeza y que salga como sea, así literalmente, se lió la manta a la cabeza pero cayéndole los pliegues por todo el cuerpo, vamos... una manta sobre el cuerpo, se ató el cordón del chorizo, que le había sobrado del bocadillo, y cuando el hombre rico entró le gustó, y dijo que es eso... ¿Túnica? Y se quedó con el nombre. Nunca os acostareis sin saber algo más. Cada día soy más didáctico, es como cuando fui hace unos años a una clase de niños a enseñarles sobre que se debe decir cuando se llega a casa borracho para que tus padres no se enfaden

- Me ha sentado mal la cena

- No vomito, regurgito. Los pájaros lo hacen con sus crías y nadie les dice nada.

- Mamá entiéndelo, ella era muy fea y alcohol me ayudó a no ser tan superficial y mejorar como persona.

- Mamá tuve que beber por tu culpa. Para olvidar. Me dijiste que mirase en el interior de las chicas, yo pensé que el camino más rápido era por las bragas.

- Pensaba que era adoptado. ¡Que alivio! Os quiero!!!

- No encontraba el camino a casa, siempre confundía la puerta del portal con la de un bar. ¡Que mal lo he pasado!

- Si me la hubiese follado nada mas conocerla estaría antes en casa y sobrio. Pero hay que invitarlas hasta que dicen que si.

- Te juró que yo pedí Whisky light 0,0 %

- Fue culpa de Molina

Los niños me escuchaban atentísimos, a la decimosexta excusa lloraban... de la emoción, dos de ellos saltaron por la ventana... de la emoción, me ovacionaron... gritos de Fuera fuera! Me sacaron a hombros como a los toreros, en verdad fue por los hombros... los dos guardas de seguridad del colegio. Así que si necesitáis cualquier consejo, si estáis perdidos en este mundo, si os pica la entrepierna y no sabéis de que, si solo veis programas del corazón y el huevo frito no se fríe como os gustaría.... mensajes sin botella. Didácticos, siempre aprendes algo nuevo.

Chema

07/10/08