Mensaje sin Botella 36

La Generación de Oliver, Benji, Naranjito, Goku y Javier Sardá

Con paso firme mis compañeros de equipo de fútbol y yo nos acercamos al campo donde nos preparábamos para disputar el primer partido de liga. Los guantes de portero me ardían en las manos, el viento agitaba las hojas de césped artificial mientras nos dábamos ánimos unos a otros con palabras como “joder que resaca”, “bebe agua tio”. Con firmeza y liderazgo miré a mis compañeros y les dije: “dejarme este asunto a mi”.

“pues resulta que veníamos de camino al partido y se nos subió una chica al coche, yo le decía a Álvaro, ten cuidao que es la chica de la curva y él que no, yo que sí, y él que no, que además no la hemos cogido en una curva era una rotonda, pues será la chica de la rotonda, ... En esto que Molina ya nos dice yo creo que solo vende clinex. Así que cuando echamos a la mendiga del coche empezamos a mirar el plano de Orcasitas y no se lo va a creer pero el plano era Ferkulin, un pueblecito cercano a Moscú, si hombre, muy bonico, que ha salido en los documentales de la 2 alguna vez, y ya Molina cabreao que se baja del coche y para preguntarle el camino a una señora mayor de unos ciento quince años, pero la señora que se había fijado en Sergio nos propone un cambio y nos ofrece dos camellos por él. Así que allí estábamos, Molina Álvaro los dos camellos y yo buscando el polideportivo de Orcasitas y en esto que uno de los camellos se pone a dar a luz, ¡Imagínese! ¡Camellitos! Álvaro que pensaba que venían gemelos pero luego nos dimos cuenta que eran las jorobas. ¡Total! Que llegamos corriendo ya cambiados con las botas de fútbol, el traje todo perfecto cuando nos damos cuenta que Molina en vez de haberse traído el traje de fútbol llevaba un tutú, nos miró enfadados ¿pero no habíamos quedado en que esta sería la equipación oficial?, Álvaro ya cabreado, Sergio que aparecía a lo lejos gritando cabroneeeeees, al final llegamos a los vestuarios pero al entrar y mirarnos a los espejos en vez de nuestro reflejo de costumbre estaba el de nuestro gemelo malvado, así que en una lucha encarnizada entre el bien y el mal salvamos el mundo, luchando con dragones y enanos hermafroditas, y a duras penas hemos llegado aqui..... y esa es la razón por la que hemos llegado una hora tarde señor arbitro....”

El arbitro:

Primero, no soy el arbitro, soy el jardinero, se ve en el mono verde, el rastrillo y el carro lleno de césped. Segundo, el arbitro y el equipo rival, cansados de esperar, ya se fueron hace más de media hora. Tercero, que traigáis dos camellos al campo pase, pero que les hayáis puesto camisetas talla S y dos pares de botas para meterlos en el equipo me parece demasiado. Y por último ¿me pasáis el numero teléfono del guapito de rizos con tutú?

Total, que partido suspendido y dos puntos menos en la clasificación. No es lo que esperábamos, lo reconocemos. Perderse, llegar tarde, y no jugar el primer partido de liga es chungo, muy chungo, casi tanto como la noche del sábado en la que fui con dos amigas a una discoteca gay y al ir a los baños y querer mear, como normalmente hago, en los que se puede mear de pie, el chico que estaba meando a mi lado me preguntó ¿eres gay?. A lo que yo dije No. Pues entonces quita y mea en los wateres que los de de pie son para ligar y verse las ..... a lo que yo le respondí...”pues con las chicas no funciona, cada vez que ellas se ponen a mear yo me pongo a mear al lado, y nada, y encima se quejan de que salpico”. Así que vamos últimos en la clasificación, con –2 puntos, en solo una jornada hemos batido nuestros mejores records.... pero hacia abajo. Todo lo que venga a partir de ahora, será mejorar.

Chema

20/10/08